「ヤギ式」思考のススメ
・凄い!こんな考え方があるとは!(62歳・男)                    ・ヒュウ。(83歳・女)


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お風呂の怪談

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私はお風呂屋さんが大好きな成人男性です。




かつて、良く行っていたお風呂屋さん「子松湯」(配水管で巨大ヘビが発見され、イメージダウンで廃業)
は下町的な場所にあったので、来る客も決して上品ではない「とんでもない変わり者」が沢山いました。



「堂々と夫婦で男風呂に入って来る高齢夫妻」「風呂に足を踏み入れた瞬間、必ず足を滑らせ後頭部打つジジイ」「サウナから出て来ないジジイ、つまりサウナの扉を開けずにヘブンズドアを開けて出て行ったジジイ」etc…



本当に凄まじい方々がいらっしゃいました。

また風呂屋の忘れ物って大体、「石けんやカミソリ」ですが、我が「子松湯」は「入れ歯」だった事を付け加えておきます。

ただ私的には「入れ歯」は遠く目から見たら「石けん」機能的には「カミソリ」ですから似た様なものだと解釈しております。



しかし「子松湯」には更に凄まじい伝説がございます。




それは、薬湯が皆の暗黙の了解で「便所」だった事です。



これどういう事かと言うと、薬湯って濁ってますね。湯船につかってしまうと顔しか見えない…。

もうお分かりですね。そうです。皆さん薬湯で大or小の用を足してたんです。



だって顔の表情で何してるか分かるでしょ。一瞬ブルブルって震えますし、歯を食いしばってリキんでますから。



そして用を足した後は何もなかった様な顔をして薬湯から上がってきます。
周囲は暗黙の了解です。
しかし、たまに軽い「ウン」をしたジジイは物がプカッと浮いてきますのでモロにバレてました。




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しかし、そのジジイは舌をペロッと出して苦笑いするのみです。





おそらく「子松湯」の配水管から発見された巨大ヘビって「ウン」ちゃうの?




これはヤギ式思考の一つです。




(写真・WC)




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「オバハン裁判」~part1~

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私は先日、オバハンにコンコンと問うた成人男性です。




皆さんの周りにもいるのではないでしょうか?
『自転車に乗る際、片足で助走するオバハン』



先日私は、自転車の片足助走をするオバハン数名を任意で同行させ、カツ丼を食わせながら理由を問うたんです。
すると彼女達は「サイドカーに見せたいから」と自供しました。



私は「なぜサイドカーに見せたいのか?」と問うたんです。
すると彼女達は、「すごくカッコ良いから」と自供しました。



私は、サイドカーがそれ程かっこ良いとは思わない者です。
なぜなら、「サイドカー」と言えば「黄レンジャー」を思い出すからです。
しかし、かっこ良いと思う尺度は十人十色…。



そこで私は「ではなぜ、終始サイドカーでおらず、途中で自転車に乗るのか?」と問うたんです。
すると彼女達は、泣きながら「しんどいし乗ってまうんです」と本音を自供しました。



そして、その後も私は彼女達の自供を詳しく聞きました。
ちなみに、自転車のブレーキをかける都度、わざわざ降りるのは「再度、サイドカーに見せたいから」と言う事です。



私は泣きじゃくる彼女達の肩を一つ叩き、「サイドカーの話をしてるのだから「再度」という言葉は今使わない方が良いのでは…」と諭してやりました。



ですから皆さん、彼女達がサイドカーになってる時は、「かっけえ」と一言かけてやってください。お願いいたします。



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『判決「彼女達の価値観の問題」よって無罪』



これはヤギ式思考の一つです。




(写真・オバハンと自転車)




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アイボンLOVE



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私は眼病予防でおなじみ「アイボン」を利用している成人男性です。




もう「アイボン」と付き合ってかれこれ3、4年になるでしょうか。
別に「加護亜依さんと付き合ってる」と言う気の狂った事を言ってる訳ではありませんよ。




私はコンタクトレンズを常時装用しておる者です。
ですから眼病予防の為にいつも欠かさず「小林製薬のアイボン」を使っておると言うカラクリです。



しかし3、4年使っているにも関わらず、今だにうまい事使いこなせず、毎回目の隙間から「アイボン汁」がダラダラダラもれおるんです。

そして私の口、鼻、耳、背中をつたってケツ、もう「穴と言う穴」にしみ込んで行きます。



「ギャアアアアー!!」



これが大変痛いんです。梅津かずお級なんです。
液が穴から体にしみ渡っていく為、私はアイボンを「内服液」と解釈してますよ。



しかし、実際にアイボンをちゃんと攻略出来てる人っているのでしょうか?
意外とみんな上手に扱えていないのかも知れませんね。
しかし恥ずかしいから、みんな黙っている…。



つまり、誰一人アイボンをうまく扱えてない可能性もあると言う事ですよね。
ひょっとしたらアイボンって「リコール対象」なのかも知れません。




ちなみに私は、最近ではアイボンのフタで目を洗わず「ヤクルトの殻」に液を入れて洗眼しています。
今のところこれが一番フィットしてる。



ただ、唯一の欠点は、「後ろから見るとヤクルトを飲んでる様に見えます」
そこだけちょっと嫌。




これはヤギ式思考の一つです。




(写真・中身を飲んでから使用してください。)





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アンチ・コンパ


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私はコンパが大嫌いな成人男性であまりにも有名な成人男性です。




なぜ私はコンパが嫌いか…。
あの周囲の変なノリが大嫌いです。なぜなら奴らはカラオケに入ってない曲を歌い出すでしょ。



「飲んで飲んで飲んで~♪」なんなんですかあの曲は。誰が作ったのですか?
GLAYのTAKUROさんですか?



その他にも「○○君のちょっと良いとこ見てみたい~♪」これもGLAYのTAKUOさんですか?
それに酒を飲んでいるとこがその人の良いところだと思わないでください。



酒を飲む事が良いところならば、アル中の方は良いところを見せすぎて自爆してるじゃないですか。



近々コンパする方はこの事について盛り上がる前に粛々と話し合ってください。



これはヤギ式思考の一つです。




(写真・飲んで♪飲んで♪飲んで♪)




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タクシィードライバァー。

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私は京の都に在住の顔面が真っ白な成人男性です。




それはさておき、
京都には「MKタクシー」と言うタクシー会社があります。地方の方々も知っておられるのではないでしょうか。



ちなみに「MKタクシー」のMKは「皆殺し」の略である事を京都在住代表として皆さんにお教えします。



ウソです。MKさん申し訳ございません。



フォローではないのですが、MKさんのサービスは徹底しており、運転手がわざわざ車から降りてきて後部席のドアを開けてくれるんです。
そしてドアを閉め、外側からロック。運転手はダッシュで去っていきます。



ウソです。MKさん申し訳ございません。



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冗談はさておき、MKタクシーの運転手さんは「制服」を着られているのですが、詰め襟の学ランの様な格好なんです。
その為、修学旅行生を後部席に大量に乗せてる時は「新入ドライバー達の研修」と毎回勘違いしてしまいます。



またボーッとしてる時、急にMKタクシーに出くわすと「あ、学生が運転してる!」と毎回思い、毎回110番してしまいます。



地方からおこしの方々も勘違いしないでください。京都は日本の一部であり、法律も日本の法律に準じております。



これはヤギ式思考の一つです。



(写真・右、タクシードライバー。左、修学旅行生)




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一人でUSJに行ってきました。

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私は先日、クリスマスイベント中のUSJに一人で行ってきた成人男性です。




一人で行って何が悪いんですか。スパイダーマンだって一人で戦ってるじゃないですか。



私はバックトゥーザフィーチャーのアトラクションに向って、つまりフィーチャーに向って歩いていました。
しかしおかしな事に気づきました。なぜか道の真ん中を歩いているのは私だけで、他の客は皆道の端を歩いてるんです。



私は気にせず道の真ん中を歩いていました。すると今度は私を見て笑う客がいるんです。



「一人マックは認めるくせに、一人USJは認めないのか。」



私は非常に傷つきました。
すると私の傷を癒すかの如く楽しい音楽が耳に入ってきました。
私はふと後ろを振り返りました。



なんと私の後ろをセサミのパレードがついてきてたのです。
見た感じ私は「セサミの一員」になっていました。



そう。つまり「クッキーヤギ」でした。




しかしセサミは米国のキャラですね。米国人は「ヤギ」と言う日本名に馴染みがありません。おそらく私は「クッキートヨタ」にされてしまうでしょう。




これはヤギ式思考の一つです。



(写真・クッキー豊田さん、お疲れ様でした!)



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ダイナピンク


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私は初恋が4歳だった成人男性です。




ちなみに初恋の相手は「ダイナピンク」と言う女性です。
これは今も続いている戦隊モノのシリーズで約20年前にやっていた「ダイナマン」と言うヒーローの「ピンク」なんです。



「ダイナピンク」と言っても変身する前の20代の女性の方ですよ。その女性に4歳児が恋をしたんです。
しかし20代は4歳児を全く相手にしてくれませんね。年なんか関係ないじゃない。かなわない恋愛でした。



しかし、当時の事を思い返すと、私はとてもオマセさんな4歳児だったと思います。
なぜなら「変身」が醍醐味の戦隊モノを見ながら「変身するな」と思っていたからです。




だって変身すればピンクの女性の顔が見えなくなるし、変身後の中に入ってるのが本人ではなくジャパンアクションクラブのオッサンである事を知っていたからです。
私はオマセさんな4歳児なんです。子供騙しは通用しません。
だってモッコリしてるじゃないですか。



話が少しずれますが、当時4歳児の私は戦隊モノを「親に隠れて」見ていました。



なぜなら「親にこんな子供騙しの番組を見て喜んでいると思われたくない」と思ってたからなんです。これはウソではありません。ホンマに思ってたんです。
私は本当にオマセさんな4歳児だったんです。



しかし今は甥っ子に影響されてマジレンジャーを必死に視聴しております。
そして現在「マジピンク」に恋しております。



「子供騙しが大人を騙す」これこそが真のエンターテイメントの定義なのかも知れません。




これは戦隊ヒーローから学んだヤギ式思考の一つです。




(写真・クーピー)



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宇宙人は存在する!?

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私は「宇宙人の存在」を肯定する成人男性です。




「宇宙人は存在するか?存在しないか?」これが今日のテーマなのですが…。


よくUFO研究家の「矢追純一さん」がこのテーマで話しておられます。
しかしイマイチ宇宙人が存在してるかどうかは曖昧にされています。



ただ確実に分かってる事は「矢追純一さんは実際に存在する」と言う事です。



冗談はさておき、私は「宇宙人の存在を肯定する成人男性」なのですが、なぜ私がこの様に思うかを今から述べさせていただきます。



最近、アメリカで大々的に「政府の要人やNASA関係者」が世間に宇宙人の存在を肯定する証言や証拠フィルムを公開する集会があったそうなのです。



証言や証拠を出す方々は知る人ぞ知る有名な方々だったそうです。
その中には「宇宙人を解剖しているフィルム」もありました。私もとある番組で見ましたが見た感じ「本物」でした。



しかし、だから私は「宇宙人はいる」と言っている訳ではないんです。
私は更に「物事の裏」を見る成人男性ですからね。



私が考えるに、政府に関わる要人がこの様な事を敢えて公に発表すると言う事は、これらの証言や証拠は確実に「ニセもの」と言う事です。




これどういう事かと言うと、一見本物の様な情報を世間に伝える。すると世間は一度信じてしまいます。
しかし、一部の人間は本物かどうかトリックを必死に探します。
そしてトリックが見つかった時、世間の感情はどうなるかと言うと「やっぱり宇宙人は存在しない」となります。


一度信じた情報がウソと分かった時の人間の感情離れはコレ尋常ではないんです。



そうです。
これが「政府の思惑」です。政府は宇宙人の存在を隠しておきたい。なぜなら宇宙人とコンタクトをとっており、科学力を提供してもらっている。これは国益に繋がりますね。秘密にしておきたいのが本音です。



だから私は逆に「宇宙人は存在する」と思っているんです。しかし勿論はっきりは言える事ではありません。



ただ確実に分かってる事は「矢追純一さんは実際に存在する」と言う事です。



最近、彼はあまりテレビで見かけません。しかしご安心ください。彼は確実に存在しているのだから…。



これはヤギ式思考の一つです。



(写真・リトルグレイ)



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「マネキン人形」に物申す。


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私はデパートのオシャレな洋服屋に飾ってある「マネキン人形」に物申す成人男性です。



貴様が人形って事は分かった上で物申す訳だから、無視されても結構。



私は以前から気になっていました。
「スタイルの良すぎるマネキン」が多すぎます。
いや、多すぎると言うかスタイルの良いマネキンしかいないじゃないですか。
これどういう事なんですか?



そんなもん、スタイルの良いマネキンに服を着せてショーウィンドウに飾ったら良く見えるのは当たり前なんです。
これじゃ客が冷静に判断できないじゃないですか。



しかも店がスタイルの良いマネキンを店頭に置く事で店に入って来れる客をフルイにかけている様な気すらします。



だんだんマネキンが「店の門番」に見えてきましたよ。



本当に店が客の事を考えているのなら、マネキンのスタイルを十人十色にすべきで、




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スタイルの良いマネキンもあれば、








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中肉中背マネキン







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武田鉄矢体型のマネキン等、




あらゆるタイプのマネキンを置くべきなのです。




もしマネキン製造業者が「スタイルの良いマネキンしか作る気がない。武田鉄矢体型マネキンを作る気はない」と言うのなら、




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「米俵」





でも良いですから。それを店頭に置き、服を羽織らせてください。



それだけでも集客はかなりアップするはずです。



これはヤギ式思考の一つです。






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出会い系サイトの架空請求。

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私は「出会い系サイトの架空請求」に合った事がある成人男性です。




私は出会い系サイトのトップページまで行った事がある成人男性なので心当たりが無い訳ではなかったのです…。



ちょうどその時、コント撮りの為に車で移動中でした。



すると見ず知らずの電話番号から着信があったのです。



知らない番号は普段出ないのですが、たまに私の勘が働き「この着信はかわいこちゃんから」と脳にビビッと来る事があり、その時もその勘が働いたので電話に出てみたんです。すると出た瞬間に大きい声で「コラア!」








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なんと「かわいこちゃん」ではなく「こわいこちゃん」だったんです。
そうです。コレ架空請求の電話だったんです。





「コラア!おまえ裁判所に告訴するぞ!」




勿論私はビビりましたよ…。この後にコントしないといけないんですよ…。
このテンションでボケれますか?これはしんどいですよ。



しかし、そんな事はお構いなしに架空請求は続きます。
「おたくね。出会い系サイト使ったでしょ!支払いが全然されてませんよ!あなたが未払いのサイトは、愛愛パーク。人妻出会い系パーク、関●宏のフレンドパーク…」
(正確に言われたサイト名は覚えてません。)



私はすぐに「使ってません」と言いましたが、その方は聞く耳を持ってくれず、
「あなた今言う請求額をすぐ払って下さい。払わないと裁判所に告訴しますから。25万です。」



私は間髪入れずに、






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「ハアッ!」




電話を切りました。そしてすぐに消費生活センターに電話しました。



すると消費生活センターのおばちゃんが、優しい声で出てくれました。






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「はいはい、そんなもん払わなくて良いのです。」





軽く解決してくれたのです。
なんと頼もしい女性なんでしょう。私は出会い系サイトでこのおばちゃんと出会いたかったですよ。



皆さん、出会い系サイトは大概悪質なモノだと思います。かわいこちゃんに出会える確率よりも「こわいこちゃん」に出会う確率の方が高い事を覚悟した上で利用してください。



これはヤギ式思考の一つです。




(写真・みんな力也)




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バルサン事件。

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私は今から大昔のお話をしようとしている成人男性です。





大昔の話です。



家の一室にダニがおると言う事で「バルサン」をたいたんです。




バルサンの缶に記載されてる注意書きには



「バルサンをたく際はその部屋に人が絶対入らない様にしてください」




しかし私達家族はその注意書きを破ってしまいました。
当時八木家は五人家族でした。



父、母、姉、私…あれ、もう一人は…。



『ババア!』





四人はダッシュでバルサンをたいている部屋へ「ババア」を助けに行きました。




『ババア!』






ババアは白い煙の中呆然と立っていました。




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なんかバルサンの白い煙が「他界したババアが降りて来た」みたいな演出をしていました。ババアは生きてるんですよ。余計な演出しないでください。不謹慎な…。





でもね、おばあちゃん…





他界した今こそその演出で降りて来てください。




良い話になってしましましたね。




これはヤギ式思考の一つです。




(写真・おばあちゃん、誰連れてきたんや…)




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青ヒゲ

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たまに見る「ヒゲが青い」方々。


私はこう言う方々を「ブルーカラー」と呼んでいる成人男性です。




残念ながら「ブルーカラー」の方々は、世間に偏見の目で見られてる事がちょちょいありますね。



例えば「モーホー」と言うイメージです。



マンガでもなんでもモーホーのキャラは大概「ヒゲが青い」ですね。
(勿論ヒゲの青いモーホーさんも少なからずいらっしゃるのでしょうが…)



ここは「ブルーカラー」の皆さん抗議すべき所だと思いますよ。



これはみじかにある「人間の身体」に対する差別なんですから。




「色で差別」する。どうやら肌の色だけではなく、ヒゲの色も差別の対象なのかも知れません。



ですから「ブルーカラー」の皆さんは「これは人種差別である!」と大きな声をあげてください。



そして慰謝料を得て上等のシェバーを買ってください。



ちなみに私は青くありませんが「ブルーカラー」の知人がいますのでこの様な差別は非常に腹が立ちます。



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『私の横に青々と茂るモノを置いたら、客席の方が私と混同されるでしょ。周辺国の配慮だけでなく、まず身近な方々に対する配慮も必要なのではないでしょうか?』




これはヤギ式思考の一つです。




(写真・茂る元防衛大臣)




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